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第6章 那盛大的告别

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   我不希望他明白,我只希望他能记住我今夜的美丽,我知道我今夜很美丽,因为我使用了所有的智慧和对他全部的爱在美丽。我把我所有的青春年华,凝聚在今晚,为他绽放。

    关荷来登记节目,我开她玩笑:“美女要重出江湖了?”三年间,关荷真的没有参加过任何和文艺有关的活动,她的同学几乎都不知道她拉得一手好二胡,有一副好嗓子。

    她只朝我笑着点了点头,平静淡然,如对最普通的同学。她告诉沈远哲:“我的节目是《在我生命中的每一天》。”

    我特意把关荷的节目留给自己来报幕。

    四周的小彩灯闪烁不停,同学们的面容模糊不清,当我走向舞台中央时,忽然想起了初三的文艺会演,关荷邀请我与她一起表演节目,那时我们还很亲密。我不知道是从什么时候开始,我们开始变得陌生。

    “在每个人的成长中,都会有一些重要的人留下浓墨重彩的篇章。在我的生命中也有一个这样的人,她的出现曾让我觉得是生命中最大的灾难,我嫉妒过她,羡慕过她,可就在对她的嫉妒羡慕中,我不停地追赶着她,希望自己变得好一点、再好一点。我曾经为这种追赶无比痛苦,现在才终于明白,我今天能站在这里,离不开她。因为她的出现,我才成为今天的我,我要谢谢她。《在我生命中的每一天》,表演者:关荷。”

    关荷从黑暗中走来,走向明亮的舞台中央;我从舞台上走下,走向黑暗。在光与暗的交界处,两人擦肩而过,我看着她,她却微笑地看着台下。

    我不知道她究竟有没有听明白我的话,不过,那并不重要,重要的是我终于放下了心结。我不再羡慕别人,我开始喜欢自己。

    关荷朝台下鞠躬,微笑着说:“在一中六年,我有过欢笑,也有过哭泣;有过骄傲,也有过自卑;犯过错误,也纠正过错误,也许我没有父母期盼的优秀,可我已经尽力,我对自己没有遗憾。我把这首歌送给所有给予过我帮助和关爱的老师同学,谢谢你们,《在我生命中的每一天》。”

    看时光飞逝

    我祈祷明天

    每个小小梦想能够慢慢实现

    我是如此平凡却又如此幸运

    我要说声谢谢你

    在我生命中的每一天

    看时光飞逝

    我回首从前

    曾经是莽撞少年

    曾经度日如年

    我是如此平凡却又如此幸运

    我要说声谢谢你

    在我生命中的每一天

    晚会接近尾声,气氛越来越伤感,很多女生唱歌时,都泣不成声。

    时间已经差不多,必须要告别了。

    李老师悄悄叮嘱了我几句,由我为最后一个节目报幕。

    “最后一个节目是大合唱,歌曲名称,《送别》,表演者,全体老师。”

    所有老师都走到了舞台中央,一排排站好。

    李老师弹奏起了弘一法师的《送别》。

    长亭外,古道边

    芳草碧连天

    晚风拂柳笛声残

    夕阳山外山

    天之涯,地之角

    知交半零落

    一觚浊酒尽余欢

    今宵别梦寒

    和蔼可亲的老校长、白发苍苍的地理老师、白面书生的政治老师、曾经爱脸红的英语老师,邋遢鬼数学老师、讲课糊涂的物理老师、刻板严肃的教导主任……我的眼睛潮湿了,我相信这一刻,所有同学的眼睛都会有点发酸。

    三年,最青春绚烂的三年!高一,我们无忧无虑的军训,流着汗唱军歌;高二,分文理科、快慢班时,焦灼痛苦;高三,无边无际的题海,我们三更眠、五更起。

    我们曾一起踢正步,一起罚站,一起逃课,一起骂老师,一起玩闹,一起学习……不管我们爱也好,恨也罢,高中三年都在我们生命中留下了最不可磨灭的印记。

    老校长在歌声中,和大家告别:“毕业是一个终点,更是一个起点。拼搏的高三结束了,拼搏的人生却才刚刚开始。我谨代表全体老师,给所有同学临别赠语,‘天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物’!”

    老师们陆续离去,我按照李老师事先的吩咐,告诉大家:“下面是学校留给大家的舞会时间,老校长说只要还有一个同学愿意跳,音乐就会为他响奏。”

    刚开始,同学们还你看我、我看你,不好意思上场,很快就有大胆的男生带着女朋友入场,不少地下情曝了光,惹得很多男生嗷嗷地起哄。

    很多同学不会跳,会跳的教不会跳的,彩灯闪烁的露天舞池里到处都是或优美或笨拙的身影。

    杨军跳坐到我旁边的桌子上,凝视着正在跳舞的童云珠发呆。

    我说:“你要是想,就去请她跳一支舞。”

    杨军神色黯然:“我不会跳舞。”

    我走过去,拍了拍童云珠的肩膀:“你去请杨军跳支舞吧!”

    童云珠愣了愣,立即说:“好的。”

    她过来邀请杨军,杨军扭捏着说:“我不会跳。”

    童云珠落落大方地笑着说:“所以,你的第一支舞才需要一个会跳的舞伴。”她向他伸出了手,我搡了杨军一下,杨军涨红着脸,握住了童云珠的手。

    在舞曲声中,同学们开始三三两两地离开。

    我藏匿在黑暗中,四处搜寻着张骏的身影,却看不见他。这就是他选择的告别方式吗?

    舞台上火树银花、星光会聚,却是为别离而璀璨。

    在温柔伤感的乐曲声中,我走向了校门。

    再见了,一中!

    再见了,我的青春!

    2 金榜题名时

    就在这个十字路口,年轻的你我挥手道别。

    我们以为挥别的只是一段爱情,却不知道挥别的是我们的青春;我们以为遗忘的只是一段欢笑与哀愁,却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。

    考完试的日子是无所事事的寂寞。

    当我习惯性地泡茶,想背诵英文时,才发现不用了。一个几乎做了三年的习惯,突然不用做了时,没有轻松,反倒有些失落。

    我去报名参加了暑假绘画班,这一次,我是为自己而学。这个世界因为色彩而美丽,我希望自己有一双更善于捕捉色彩的眼睛。

    在高考放榜前几天,我接到了北大负责招生的老师的电话,恭喜我考出了好成绩,邀请我填报北大。我晕晕乎乎地和他聊完,等挂了电话,才反应过来,忘记问他我究竟考得如何了。

    我爸爸妈妈开始兴奋,毕竟北大招生的老师亲自打电话,已经证明了我的成绩。

    我给班主任打电话,班主任半是高兴半是惋惜地说:“你是一中第一,全省第五,和省状元差了不到十分。”

    我爸爸妈妈一边激动,一边还对对方强调做人要低调,在正式放榜前别对外嚷嚷。

    第二天,清华的招生老师也打来了电话,邀请我进清华,当他听闻北大的老师已经联系过我,立即非常热情地向我介绍清华的保研政策,强调北大不具有这些优势。

    这边清华的电话刚放没多久,那边北大的电话又来了。

    爸爸妈妈乐得眉飞色舞,真把到底上清华,还是上北大当作了一个命题,很严肃认真地思考,特意打长途给我在某重点大学担任副校长的二姨夫,研究我该进清华还是北大。

    我觉得他们的心态,有点像嫁女儿,清华北大两个金龟婿让他们左右为难,不过他们的为难是带着矫情和幸福的故作为难。

    高考发榜日,关荷的妈妈打电话约我妈妈一块儿去看榜,我妈妈明明已经知道我的成绩也非要去,我不想阻拦,因为这一刻是他们养育我多年应该享受的一刻,但是告诉他们,见到关荷的妈妈,请言语谨慎。

    因为我们的母亲俨然已经是闺中密友,我和关荷也就顺理成章地一块儿去看榜。

    我们到时,校门口已经全是人,我妈妈拖着关荷的妈妈乐呵呵地往人群里挤。

    我和关荷坐在一旁的花坛台子上,看着校门口拥挤的人群发呆,只偶尔交谈一两句。

    榜单还没出来,我是全省第五的消息已经传开,很多同学来找我求证消息,恭喜我。

    关荷一直微笑着和大家说话,不过,我知道她的神经已经绷到极致。

    我叹息,最恐惧的时间就是结果揭晓前的等待。

    终于,学校的大门打开,老师出来贴榜单。

    校门前刹那就乱了,所有的家长都往前挤,反倒我们这些考生心情复杂地站在外面,既想知道成绩,又恐惧知道成绩。但是,不管想还是不想,所有同学都陆陆续续知道了成绩。

    有的同学痛哭失声,家长陪着一起哭,也有的同学喜不自禁,笑得合不拢嘴。

    我坐在花坛深处,既置身事外,又感同身受。高中三年,不仅仅是学生一个人的艰辛,还有家长的无数心血。

    关荷突然从人群中冲出来,笑颜如花,我放下心来,她的成绩肯定不错。

    “多少名?”

    关荷喜悦地说:“年级十一名。”

    我的心刚放下,就看见林依然脸色灰暗地和妈妈挤出人群,我的心又悬了上去。我走过去,想问却不敢问。

    “年级一百三十六名。”林依然眼睛里已经泪花滚滚,却仍尽力微笑着。

    自从高一开始,不管大考小考,林依然从未失手,我之前担忧过杨军,也担忧过关荷,却从未担忧过她。

    我不知道该怎么安慰她,这个高二没有出过前十名,高三没有出过前五名的聪慧女孩竟然只考了一百三十多名。三年来,一千多个日子,我坐在她身后,见证着她的勤奋努力,整整三年的辛苦,却在一瞬间化为乌有。

    中国的高考很残酷,不仅仅是指它竞争的激烈,而是它只看最终一刻结果的残酷,不像国外,申请大学需要看综合表现,而中国,不管以前的成绩有多辉煌,这一刻没有成功,就一切都被否认。

    我很难过,林依然反过来安慰我:“没有关系,仍然在重点本科线以上,仍然能报一所重点大学。”

    林依然的妈妈非常难受,一句话都不想说。林依然和我匆匆说了几句话,就带着妈妈离去了。

    我坐在花坛的角落里,凝望着远处的蓝天。

    这个世界总是有很多不能用逻辑去解释的东西,也丝毫没有公平性。

    杨军兴高采烈,在人群中跳来跳去,四处大声问:“见到罗琦琦了吗?罗琦琦在哪里?有谁见到罗琦琦了?”

    关荷叫住他,和他说了几句话后,他的脸色暗淡下来,找到我,郁闷地说:“林依然怎么会考砸呢?她的心理素质比你和我都好,定力也强,我们俩那么闹腾,她都能充耳不闻。”

    没有人能知道答案,所以高考才是一个残酷的游戏。

    “你怎么样?想好报考哪个学校了吗?”

    “年级第七,我决定上复旦大学了,你呢?决定了吗?清华还是北大?”

    “清华。”

    “那我将来去北京玩,就投奔你了。”

    我笑:“别来骚扰我,找别人去。”

    杨军翻白眼:“你这人!”他默默坐了会儿,突然叹气,“希望童云珠能报上海的大学。”

    “童云珠考得如何?”

    “超水平发挥,竟然上了重点本科线。张骏考得也不错,好像是年级二十多,还是三十多,太挤了,我没来得及仔细看就被人挤出来了,不过,你也不用关心了,清华有的是年轻才俊,你就忘记过去,勇敢向前吧!”

    他是只会说我,对自己就完全没辙。我问:“沈远哲呢?”

    “那不就是他嘛,要我去帮你问问吗?”

    “嗯。”

    杨军像猴子一样,一下就蹿没影子了,过了一会儿,竟然带着沈远哲和他的妹妹一块儿过来。

    沈远思和我打招呼:“怎么躲在这里?外面好多家长都在议论你,想看看你长什么样子呢。”

    我吐吐舌头:“相见不如想象。”

    兄妹两人的表情都很正常,沈远哲的发挥应该很正常,杨军很快就多嘴地证实了我的猜测。

    沈远思已经毕业,分配到本市的设计院工作,很不错的单位。我还没有打听,她就主动告诉我,林岚去了电视台,福利待遇都不错。

    一起聊了一会儿后,沈远哲和妹妹离去,杨军也蹦蹦跳跳地走了,他们的事情还有很多,确定学校,确定专业,填报志愿,不像我,已经啥事没有了。

    过了中午后,校门口的人渐渐少了,我妈妈和关荷的妈妈也不见了,估计都心满意足地回家了。

    我一个人缩坐在花坛深处,抱着膝盖发呆。

    关荷不知道去哪里转悠了一圈,到下午六点多的时候,竟然又跑了回来,笑嘻嘻地坐到我旁边。

    “你怎么还躲在这里?不会是为没有拿下省状元在遗憾吧?”

    我苦笑,“我在回忆一些以前的事情,等一个朋友。”

    “张骏?”

    我没吭声,关荷立即闭嘴。

    已经日薄西山,校门口变得冷清,只有陆陆续续来看一眼热闹的人。

    关荷问我:“你不饿吗?要不要回家?”

    “你先回去吧,我还想在这里坐一会儿。”

    关荷摇摇头:“我还在激动中,回家也待不住,还是陪着你吧。”

    我没有吭声,视线凝视着校门口。

    夕阳的余晖映照着庄严美丽的校门,两边的树木翠绿中泛着金红,三三两两的人站在校门口看榜,不停地有人来,不停地有人去,却一直没有我在等的人。

    我在这里坐了一天,连中饭都没吃,小波却一直没有出现。

    高一时,我就曾无数次幻想过这一刻,幻想着我高考考得特好,把小波狠狠地震一震,我想看到他惊讶意外的表情,我想得意扬扬地走到他面前,我想两个人开怀大笑,从此又可以朝夕相伴,无数次沮丧失望时,这曾是我前进的动力。

    那时的我以为好好学习,大家就能永远在一起,可现在才明白,当我选择好好学习时,我已经走上了一条和他永无交集的路,而他在三年前就已知道。

    三年前,我曾期待着看他的高考成绩,三年后,难道他就不想看我的成绩吗?

    我一直很确定地相信他会来,他一定会来看我的成绩,这是我们的成功啊!

    可是一天的等待令我不确信了,三年的时间,我变了,他也变了,他有自己的精彩,而我只不过是过去的回忆。

    夕阳的余晖渐渐收拢,天色慢慢昏暗,学校门口的灯亮了,校门口已再没有人。

    关荷小声问:“回家吗?天已经全黑了,他肯定早就知道成绩,大概不会来看榜了。”

    我微笑着说:“再过一会儿。”

    我走到红榜前,仰头去看。

    大红榜,密密麻麻的人名。在最上面,用闪亮的金粉写着:罗琦琦。

    我满意地笑了,很好,无比耀眼,一眼就能看到,这是我三年的努力所得,这就是我想要小波看到的,他是我唯一想分享这份荣耀的人,可是,他去了哪里?那个最应该看到这份荣耀的人去了哪里?

    我默默地凝视着自己的名字,几分钟后,视线往下滑,停在了另一个名字上。

    张骏。

    我在红榜前站了很久,直到天黑透,才对关荷说:“我们走吧。”

    两人边走边说话,谈论着这个同学、那个同学的成绩,我嘴里如常地说着话,脑海里却翻来覆去都是:小波没有来看榜,他忘记了,他全忘记了!

    在我自己察觉到之前,眼泪已经滚滚落下,因为关荷在旁边,我很想控制,却一点都控制不住,简直哭得大雨滂沱,而关荷以为我是因为张骏,十分尴尬,装作没有察觉,一眼都不看我。

    我用力地去抹,眼泪却更汹涌地流出,我索性不再抑制,任由眼泪疯狂地掉着。

    三年前,我失去他时,虽然难过,但还有美好的希望。在岁月的迷宫里,我们只是暂时失散了,没关系,我会在岁月迷宫的出口等你,而我也坚信他会在那里,他是我的小波啊!他怎么可能不等我呢?

    三年后,我终于艰辛地走到了迷宫的出口,才发现我们的出口竟然不是同一个,而回首来路,我们都已经找不到回去的路。

    其实,我知道,我们早已经走上了不同的道路,越往前走,距离只会越来越遥远,不管他看不看榜,都不能改变这个事实,可是,我不甘心,他怎么可以忘记?我就是不甘心!我就是自私地不想他忘记我!

    但是,他忘记了!

    到这一刻,我才真正明白,我永远失去了他!那个我以为不管世界多黑暗,都会陪着我去看清楚的人。

    3 似水流年

    新的流入,旧的流走,怎么抓也抓不住。

    似水流年,原来就是这个意思。

    我选择了清华的经管学院,志愿是我爸帮我填写的,录取自然毫无悬念。

    关荷去了杭州,她爸爸的老家,她妈妈和她应该都很满意。录取通知书刚到,她和妈妈就离开了。

    她离开的第二天,我收到她的一封信,看邮戳是前一天寄出的。我爸把信转交给我的时候,笑着说:“真是一帮孩子!有什么话不能当面说?昨天你不是才去她家和她道别吗?”

    我爸说错了,正因为我们不是孩子了,所以我们才开始拐弯抹角,当面一套,背地一套了。

    不知道为什么,我不是太想看这封信,因为信本身就意味着不能对人言。

    最终,我还是拆开了信。

    琦琦:

    当你收到这封信的时候,我已经离开,而且我知道,我永远不会再回来。

    琦琦,请允许我这么叫你,我的朋友,我的敌人。

    记得高三第一学期,我考得最差的一次,我妈妈骂我不争气,让她和爸爸失望,说是早知道我这么不争气,她何必为我牺牲那么多。我当时痛苦得都想自杀,你却跑来告诉我你一直很羡慕我,我当时一点都不相信,因为明明是我一直在羡慕你。

    你现在有没有很震惊的感觉?那就是我当时的感觉!

    你给我一个震惊,我还你一个震惊,我们扯平!

    从小,妈妈就告诉我要努力、要很优秀,因为她为我牺牲很多,她所做的一切都是为了我。我在她的鞭策下,一直努力地做着优秀的孩子。

    小学咱俩虽然在一个班,可你好像很安静,我对你没什么印象,只记得你和张骏是高老师的得意门生,数学学得很好。上初中后,看着你一次次在演讲和辩论比赛中得奖,我有些意外,很难把巧口善言的你和我的小学同学联系到一起。我听说你在外面混,有一堆社会上的朋友,大概出于对自己不了解世界的好奇,我有时候也会小小地羡慕一下你。

    初三的时候,我们分到了一个班,坦率地说,我是欣喜郁闷交杂,你竟然是班级第一,我是班级第二。我当时很不服气,开始刻意接近你,不是有一句话叫“想打倒一个人就先了解一个人吗”?我就是这句话的忠实执行者。在我的努力下,你终于接纳了我作为你的朋友。你活得很放肆,压根儿不在乎老师同学是否喜欢你,看着冷漠难近,实际却是真性情的人,骄傲的我第一次开始欣赏一个女孩。

    你的第一名只昙花一现,你后来的成绩一直都比我差,可我并没有为自己骄傲,因为我知道你根本没有参与这场竞赛,这只是我一个人的角力。这个时候,我是真心欣赏你,喜欢你,如果没有后来,该多好!我的记忆会永远停留在这个最美丽的时刻。

    进入高中后,我感觉到你变了,学习于你而言,不再无所谓。你虽然和我不在一个班,可每一次考试,我都把你作为敌人。

    你节节攀升,直到最高。

    看着一个不如自己的人,一点点超越自己,直到自己无法追赶的距离,我从不肯承认,到不得不承认我的确不如你,这个过程很痛苦。在这个痛苦过程中,朋友的砝码越来越轻,敌人的砝码越来越重。我开始疯狂地嫉妒你,嫉妒你学习比我好,嫉妒张骏喜欢你,嫉妒你压根儿不在乎,嫉妒所有人都关注你,所有老师都拼命对你好,连曾经喜欢我的小学同学都只谈论你、忽视我。

    嫉妒令我做了很多不光彩的事情。刚开始只是小动作,比如,在张骏的生日聚会上,我故意让你在我之后去唱歌,只因为我了解你唱歌不如我。可张骏让原本的尴尬变得浪漫,原来你现在才是所有人聚焦的焦点,压根儿没有人关心关荷是什么样,我的嫉妒心让我越走越远,我开始把目标对准了张骏。

    对于你的优秀,感受到压力的不仅仅是我,还有张骏。你太崇拜、信仰张骏,反倒忽略了他也会自卑、软弱。

    我向他倾诉着学习上的压力,失败的挫折感,他感同身受地安慰我,全心全意地开解我,我甚至告诉了他我父亲的事情,在他的天平上扔下了重重的同情砝码,激发起他的保护欲。

    我还把你说过的话告诉他,说你压根儿不相信爱情,认为爱情只是幻觉。我一再在他面前说你最重视的只有学习,你绝不会让任何人影响到你的学习。

    我有意无意地做着破坏者,可当时,我还不承认,我告诉自己我和张骏只是互相关心的好朋友,我告诉他的也全是实话。现在我不再想为自己辩解,我的确曾不择手段地想破坏你们。

    最终,在他的坚持和你的坦诚面前,我知难而退,我的骄傲让我不屑于做黄薇那样的女孩,其实,在我华丽的纱衣下,比她更不堪。我甚至不是因为喜欢张骏,只是单纯地想让你尝到失败的感觉,因为我讨厌你!

    当我纠缠于成功失败时,其实我已经失败了,可是我身在局中,早已迷路。当你告诉我你从小就一直羡慕我,不仅仅是我的学习,还有我为人处世的态度,我突然就觉得自己很愚蠢。我怎么可以因为失败的学习,再去做一个失败的人?如果爸爸地下有灵,他一定在为我感到羞耻!

    我开始疏远你,更疏远张骏,我也在妈妈骂我不争气时,哭着和她大吵,告诉她我已经被她逼得想自杀。高三后面的日子,我过得很单纯、很宁静,我甚至不去看成绩榜单,我只问自己,有没有每天都尽力了?只要尽力了,我就安心睡觉。

    张骏最后和你分手了,你和他都闭口不谈,我无法知道原因,我不知道自己在这个过程中扮演了多重的分量,我很抱歉!

    我不想虚情假意地说请原谅我,让我们继续做好朋友吧!我知道那不可能!一切发生过的事情就是发生了,与其辛苦地原谅,不如干脆地遗忘,就让我们从此形同陌路,各自珍重,各自努力吧!

    虽然你并不需要我的祝福,不过,还是祝福你拥有最精彩的人生!

    关荷

    我把信反反复复看了三遍,非常难受,却没有生气愤怒的感觉,她压根儿不用请求我的原谅,因为,我们都不是天使。她只知道我羡慕过她,却不知道我也曾疯狂地嫉妒过她。

    我也忍不住地想,如果没有关荷,我和张骏是不是不会分手?我没有答案。因为如果没有关荷,我就不会是现在的我,那我和张骏也许根本就不会在一起。

    爸爸办了去北戴河的公费疗养,妈妈请了年假,他们决定带着我和妹妹先一起回妈妈的老家,给外公上坟,谢谢他保佑我顺利考入大学,再一起去北京,送我入学兼旅游。

    爸爸和妈妈把我和妹妹召集到一起,说是要开家庭会。我纳闷不解,最近的大事就是我要上大学,可这有什么好商量的?

    爸爸告诉我和妹妹:“这两年,我和你妈妈一直在活动关系想调回西安,前段时间接到老同学的电话,我的工作已经基本落实,是一家福利待遇都很好的单位,给我的职称也很好。你妈的工作还有点问题,不过,我和你妈妈商量了一下,怕错过这个机会,以后的单位就没这么好了,所以决定我先调过去,等我过去后,再帮着你妈妈活动,肯定机会更多。”

    我和妹妹面面相觑,消息太大,也太意外,我们都没有思想准备。

    妈妈说:“我们一直没和你们说,是怕事情没成功,反倒会扰乱你们学习的心思。琦琦要去北京读书,这事对琦琦影响不大。我和你爸的主要顾虑就是瑗瑗,害怕瑗瑗会因为这事影响到学习。我们商量后,决定让你爸爸先去西安,我可以在这边陪瑗瑗读书,等瑗瑗高考后,再往西安调,不过西安毕竟是省会城市,有很多挺好的大学,如果瑗瑗能早点过去读书,也挺好。瑗瑗,你自己怎么想?是想留在这边读高中,还是尽量早点转学到西安?”

    妹妹犹豫着,妈妈又说:“琦琦从小独立坚强,人又聪明,我和你爸爸不想限制她的发展,随着她去闯荡,瑗瑗从小好吃懒做,脑子不够机灵,依赖父母习惯了,我和你爸爸想你在西安读大学,父母就近,有什么事情都可以照顾上。”

    爸爸妈妈和妹妹激烈地商量着,究竟是留在这里读书好,还是去西安读书好。

    我微笑着想,原来这就是聪明、独立、坚强的结果,没有人觉得需要问你的感受,也没有人觉得需要为你操心,因为你很聪明、很独立、很坚强。似乎亦舒说过一句话,男人爱一个女人时会觉得她又小又笨又可怜,需要事事操心;不爱一个女人时,就觉得她又聪明又强悍,根本无须自己关心。这句话其实不仅仅适用于男女之间的感情,还适用于一切爱与被爱的关系。

    妹妹的性格乐天活泼,反正天塌下来有父母撑着,虽然有些舍不得这边,可更贪图新鲜,很快就决定了尽早转学去西安读高中。爸爸妈妈很开心,三个人聊着未来的美好生活,如果妹妹学习成绩好,可以上西安交大;如果成绩不好,就努力争取上陕西师范。

    我开始整理自己的东西。

    我现在最不想记得的就是张骏和小波,非常迫切地想把和他们有关的一切全部忘掉,他们早已经离去,我也没有必要再念念不忘。可是,真让我把所有和他们有关的东西全部扔掉,我又狠不下心。

    我把所有和张骏有关的东西,他送我的礼物,小学毕业的毕业合影,全部装进一个大牛皮信封里,再放进纸箱子;把那些和小波有关的一切,长城上捡的松果,崂山上捡的石头,墙上挂的地图,和他在一起时画的荷花,他送给我的小虎队磁带也全扔进了纸箱子,还有晓菲送我的东西,关荷写给我的那封信,小学毕业留言册……所有的一切,我想忘记的一切全被我封存入了箱子,好似这样就可以把所有的不愉快都压到岁月底下,不再伤痛。

    我把箱子交给妹妹:“你能帮我保存吗?如果将来搬家的时候,我不在家,这些东西就由你负责帮我搬到西安。”

    妹妹看到箱子被挂历纸封得密密实实,贴满了透明胶,每个透明胶下都有我签名的封条,她很不乐意:“哼!你既然不相信我,为什么要交给我保存?”

    “你本来就喜欢偷听我的电话,偷看我的东西,我交给你保存,但不想你偷看我的东西。你能不能答应?我能不能相信你一次?”

    妹妹犹豫了一下说:“不看就不看,你的破东西不就那些书嘛!不过,作为我替你保管东西的报酬,你工作后,要给我零花钱。”

    “没问题。”

    有了金钱的许诺,妹妹非常认真,把箱子慎重地放到了自己的床下。

    我环视着这个屋子,有什么是我想带走的?

    书架上,静静立着外公抄写的《倚天屠龙记》。我将它们抽出,用一个塑料袋仔细包好。这是我最初,也是最美好的记忆,我会带着它们离开,走向未知的未来。不管遇见任何困难,只要看到它们,我就会记得,我曾被人深深疼爱过。

    我借口累了,早早就上了床。

    睡得很不安稳,做了一夜乱七八糟的梦,清晨六点就在淅淅沥沥的雨声中醒了。

    我披了件外套出门,没有打伞,漫步在小雨中。

    走到河边,凝视着河水滔滔,又穿过小桥,穿过绿化林带、居民楼区,到了张骏家附近。

    不敢走近,只站在远处眺望。

    他家门前的喇叭花开得正好,白色的,粉色的,紫色的,错杂着铺叠成绚烂的一片。

    在刻意与不刻意之间,已经很久没有他的消息了。他去了什么大学,哪座城市,什么专业,我都没有去打听。一切太具体的东西都代表着思念,消泯了这一切,思念没有了附着点,也许就会淡化、消失。

    他卧室的窗户,窗帘密密地拉着,看不出来里面有没有人。

    也许他仍在那个屋子里,也许他已经离开。

    雨丝虽然很细,站得时间久了,头发和外套也变得湿漉漉的,眼镜上更是迷蒙着一层水雾,什么都看不清楚,索性摘了眼镜。

    慢慢地往回走,经过桥旁时,驻足凝望。

    从地上捡了很多石头,一块又一块地丢向水里。

    正要抬手扔出最后一块石头,看到一个穿着黑色运动背心的男生沿着河道跑步而来,我的手停在半空。

    虽然没戴眼镜,可他的身影我不会认错。

    他也看见了我,慢慢地停住了脚步。

    大概知道这是我们最后一次见面,所以,我没有移开目光,反倒直直凝视着他。

    他穿过纷飞的细雨,走向我,又不想太接近,停在了一个彼此看得见、却又看不太清的距离。

    他的头发湿漉漉的,细蒙蒙的小水珠附在发梢,有一层晶莹的光。

    我突然想起了那个把大黑伞尽量倾斜给我的男孩,我的身子一点没湿,他的头发却带着水珠。

    迷蒙的哀伤就如这细雨,看着无痕,却铺天盖地、无所不在。

    我用力把手中的石头丢出去,转身离去。

    叫我,请叫我,你只需轻轻唤一声我的名字,我就会立即回头奔向你。

    可是,一直没有任何声音。

    沿着小时候上完补习课,和张骏放学的路,我去了第四小学。

    校门口的牌子和以前一模一样,白色的牌匾、黑色的大字。

    隔着校门的栏杆,望着里面,五彩的花坛,白色的教学楼,大玻璃窗,蓝色的窗帘,一切都一模一样。

    似乎眼睛一闭,就能看见胳膊上戴着三条红杠的大队长,站在校门口,严肃地检查着每一个进校门的同学有没有戴红领巾。

    瘦小的我,背着书包,畏缩地低着头,跟在同学身后,唯恐别人留意到我。

    可是,我竟然这么大了。

    我沿着校门前的街道,一直往前走着,这里曾经很热闹,右边有一个菜市场,左边店铺林立,高二时菜市场被拆除,改成了一个露天广场,店铺也越来越少。

    当我看到被推倒一半的游戏机房,既觉得意外,又觉得正常。

    游戏机房前面曾是一片水泥地,小波和乌贼亲手铺的,如今堆满了碎裂的砖头,难辨本来面目。

    我突然想起了那株葡萄,立即冲进断壁残垣里,弯着身子,在砖头下四处翻找着,只看见一排丢弃的枯藤和竹竿,没有发现任何类似葡萄主根的东西。

    我蹲在地上,看着自己满手的泥污,忽地笑起来,小波带走了葡萄!虽然不是因为我,也许只是为了乌贼,但那也是属于我的葡萄。

    笑着笑着,却想落泪,葡萄藤架下的吵闹追逐声还宛然在耳畔,眼前却只有碎泥断砖。

    我蹲在砖头地里发呆,工人们来上班,惊异地看着我,我这才惊觉已经九点多了。

    赶紧起来,匆匆往家里跑,妈妈看到我,紧张的神色一松,埋怨我:“大清早的你去哪里了?我们要赶火车。”

    我不吭声,立即去洗手。

    水龙头哗哗地流着,在下水口处形成了一个旋转的水涡,褐色的泥水带着过去的气息,眷念地打着圈,却被干净的新水冲得快速流走,越来越淡,渐渐消失。

    似水流年,原来就是这个意思,新的流入,旧的流走,怎么抓也抓不住。

    请相信,那些偷偷溜走的时光,催老了我们的容颜,却丰盈了我们的人生。

    请相信,我们历经世事后的沧桑容颜,不仅仅让我们学会了冷漠的自我保护,还让我们学会了仁慈地体谅他人。

    请相信,这世上有东西会比时间更永恒,那就是我们爱别人,爱自己的心。

    请相信,青春的可贵并不是因为那些年轻时光,而是那颗盈满了勇敢和热情的心,不怕受伤,不怕付出,不怕去爱,不怕去梦想。

    请相信,青春的逝去并不可怕,可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。
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