第八回

    但从什么时候开始，那个传闻中的幸福，变成我要从别人手里讨过来。

    从父母的认可里讨过来，从上司的赞许里讨过来，从路人的回头里讨过来，从新开的商场里讨过来，从堕落的朋友和孤傲的知己手里讨过来。

    从一个男性手里讨过来。

    两位保安带着满脸的错愕赶上前来，责问的语气里还腾腾着一种缉拿肇事逃逸者般的兴奋，只不过等他们看见我和马赛堵着一扇电梯门，哪怕不用过多修辞和描写，他们也能瞬时领略到一种意外的"关"和"开"在僵持不下。

    "围观群众"的出现除了突显我的烦躁和不快外没有任何作用，尤其是余光里掠过他们居然饶有兴致地抱起了手臂，肘弯里的空余为一袋瓜子做好了预留。我愈加紧张，一切都在督促我必须尽快为这个镜头打上"完结"的字样。

    "行了。不说了。"我甩下马赛的手腕。

    "你先回答我。"他却迅速地反击了上来，重新回到我手臂上的力量带着更进一层的逼迫感，不再是和先前一样笼统地握，它们变成五根明确的手指，在我的皮肤上一根一根地上锁。

    "回答什么？有什么好答的。"余光里的观众们看得眉开眼笑，我胸口强烈的抵触情绪像在绞杀一根稻草的轮轴，已经崩出脆弱的飞屑。

    "你不要回避。"

    "我没有回避。你赶快放手，我得打电话给保险公司。""这事还没必要着急。"

    "你知道什么--"

    "只要你的电话是在四十八小时内打的，就都没有关系--这点常识我至少还是知道的。"他快要在微笑中故态复萌。

    "……你不幼稚吗？……"我没有其他话好说，只能笼统地胡乱开炮。

    "你先回答我。"不自觉地，马赛扬起下巴，角度让他的目光被削成锐器，他就要从那里切下什么，"盛如曦，你先回答我。"我太没用了，我真的一无是处啊，用更直接点的说法，我弱爆了，我笨得像头驴，不，连驴都不会像我这样愚蠢，我居然是在这个时候，这个节骨眼上--一辆撞瘪了前脸的车停在二十米外，两名喜洋洋的路人在身旁围观，我错过了一切的时机，却因为对方只是喊了我的名字，三个字，连名带姓，马赛喊了我的全名，他毫无征兆地触动到我的哪个开关，让暗门下，有了泪腺作用的咸味。

    我忽然就冒出了眼泪。

    真真正正的眼泪，想忍耐的念头刚刚兴起，就把它们逼得像堵进狭窄入口的潮水，孤注一掷般涌得更高了。

    当我明白过来，这突如其来欲泣的冲动既不是源自气愤，也绝非愕然或恼怒。恰恰相反，眼泪装饰一般沿着眼眶，软软地泛成了连我自己也无法理解的，压根是带着甜味的怅然啊。甜的，饱满的，宛若一颗露珠的，怅然啊。连从我的眼睛里看去的马赛，过往那些牵扯不清的标签从他身上迅速隐形，"年轻"也好，"后辈"也好，每一个强调着我和他之间固有差别的标签。马赛好像一件件脱去冬天厚重的羽绒服、围巾、毛衫，然后只剩一件单质衬衫那样，站在我面前，成了和我平等的人。

    是这样的吧。对他来说，此时的我不是什么前辈，我无关资深，也没有那么多和现实有关的拷问要在他额头上绞起紧箍咒，于是他可以露骨地瞪着我，毫不避讳地用全名叫我："你不说清楚，我就始终过不去。我就老是弄不清楚自己的状态。我没你想得那么无所谓，所以盛如曦，你先告诉我，你是我女朋友么？"马赛完全地正色，看着面前这个比他矮大半个头，鼻尖在情绪下泛红的我--他觉得忽冷忽热，多少有些无法捉摸，以至于让他忍无可忍的我。他没有丝毫犹豫、退却，甚至连距离感的礼貌也成了多余，既然我们都是那么平等地站在一个属于感情的难题上。

    "我答不出来，因为我不知道。"是啊，我为什么就会知道，为什么必须得由我来决定，"为什么不是你来决定呢？凭什么由你来咄咄逼人地问我？"身边的车库电梯在此时打开了，闪出一对女同事的脸，她们冷不防被面前的状况吓一跳："怎么了？这是？"我终于得以乘机架开马赛，眉头一紧，仓促地扔下谎言："突然冲出来，害我撞车了。""诶？要紧么？你没事吧？"

    "没什么，就是车剐了，我得上去找一下保险单--"我朝两名保安转过头，"很快就下来。反正车不是停在主路上，不会影响其他人进出吧？""……什么？……你现在去哪儿啊？"他们的注意力终于回到了本职岗位。

    "说了上去找一下车辆保单。"我站进电梯，目光避开马赛，按下了关门键。尽管大概从我长记性起，比"人之初性本善"更早学到的就是"电梯绝对不会因为你死命按着关门键而关闭得更快一点"，但这也绝对是许多件明知却依旧要故犯的事中必备的一件了。

    那天在机场咖啡厅里的近十个小时，我差不多把自己坐成了店员眼里的流浪汉。有一位早上打飞的走，晚上打飞的回的商界精英，在归途中发现那个清早就趴在吧台上的女人，居然把姿势一模一样地维持到了现在，他眼里的惊诧不小，甚至不由得看了看窗外的天色，以确认不是自己穿越了时光隧道。

    可我还是多多少少为自己找了点事做的。包括把手机里的通讯录全部配上照片，又用它看了半部电影。观察了一下周围的客人，猜测他们彼此的关系。回头观察自己的手指，从化妆包里找出长长的指甲锉刀时，突然想到，这玩意很可能过不了安检吧。

    就这样，明知结局我并不会去搭乘那班飞机，可我却花了很长的时间盘算要怎么解决这把锉刀的难题。

    最后我是找到了咖啡馆里一个非常不引人注目的死角--有把沙发在靠垫与坐垫间破了个小洞，几乎不用花什么工夫，我就在店员们不注意时悄悄把指甲刀塞了进去，它大概一直滑落到了背部的底座里，伸手能从外面摸到笔挺的形状。我又在沙发上换了几个坐姿来回确认着，确保既不会伤害到其他人，也着实是完完整整地藏匿。

    我体会着大功告成的宽慰。仿佛从此有了和这个庞大的机场之间，一点天知地知你知我知的小小秘密。具备了这份交情，往后我们便不再是只以旅程为目的的旅客和场所。我们之间有了游戏，有了故事，有了可以期待和被期待的关系。

    我不知道为什么坐在办公室前，胡乱翻找着抽屉时，自己会突然想到这一段。

    好像尽管是充斥了混乱和煎熬的十个小时，我原来还给自己留了一手。

    车送去维修的第二天，我久违地挤起了地铁。早上八点四十分在车厢里感受着濒死体验，一路上已故的亲眷们排队在窗外冲我招手，到后来连我也不得不加入了凶狠的抢座位大军，和四五个彪形大汉一起，为了那个即将腾出的空座位使出了指甲鞋跟的卡位战术，眼看胜利在望，余光里一位颤颤巍巍的孕妇终于在人群中露出了她的肚子。无奈我只能深吸两口气，用胳膊架出一个小通道，冲她点头"你来"。

    孕妇很是感激，连连冲我道谢，她甚至用"端"的姿势，冲自己肚皮里的小孩说"今天遇见了一位很好的姐姐哦"，又仰着头朝我笑笑，这一来一去让我没有办法维持假意的沉默，只能和她闲谈起来："男孩？还是女孩？"

    "现在还不知道的。"

    "哦……"果然我的问题有够外行，"对啊，好像国内医院是不让透露性别的。""嗯。"

    "那几个月了？"以我穿梭在贸易数据里的知识，也是无法判断一个圆形肚皮的月份。

    "七个月。"

    "是吗……那是快生了吧？"

    "是没有几个月了。"

    "哦……"我想，倘若是老妈在这里，一定会拉着孕妇的手，和她从受精卵开始一直聊到未来要给宝宝用哪个牌子的尿布吧。但我的生活里缺乏这种平凡的大众经历，连话题也要搜肠刮肚地想："这个时候要挤地铁，会很辛苦的啊。"她赞同性地笑笑，脸色虽然带有怀孕时的浮肿，却依旧能看得出是年龄在我之下，二十三四岁上下的年轻女孩。由于孕期，自然是不施一点脂粉，头发剪得短，大概是为了生活方便，因此平底鞋，还有宽大的孕妇装，手指肉肉的，唯一的装饰是一枚婚戒。

    我无意识地站直身体，还能在地铁车窗上映出的自己，衬着车厢的灯光，看起来格外苍白，也照清了穿着Valentino连衣裙的自己，头发是上个礼拜重新染好的，今天用了新的睫毛膏--不愧是号称"冲浪也不掉"的神级品牌，为什么不批量生产，刷到台风易发地区的棕榈树上呢。视线朝上一点，看见自己拉着扶杆的左手，因为施力突起着筋和骨，也有戒指，前年在香港大血拼时买给自己的Tiffany装饰戒，意义是庆祝自己刚刚拿下的一单生意。

    就这样吧，我承认，从头到脚，无论比对几次--我只觉得自己看起来极其疲倦而失意。

    办公室里位于八卦第一阵地的卫兵们发来了飞鸽传信。吃饭时有人凑近我的桌子："汪老大的事情好像不简单？"同事的目光里写尽了套话的热烈和急切。

    "什么？她一直很强啊。哪里简单过了。""别打岔嘛，我是说汪老大的'办公室恋爱'呀？"... -->>
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